[Main page]    [About me]    [Galerie foto]    [Fun]    [Adrese utile]    [Intranet]    [Mail me]   

a) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu:
> Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
> * De unde ai bicicleta asta superba?
> Al doilea raspunde:
> * Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand
> a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a
> scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
> Celalalt da din cap intelegator si zice:
> * Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau.


> b) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi:
> Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine
> sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
> Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi
> fundatia la o relatie vesnica.
> Artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa
> pasiune si mister.
> Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
> * Amandoua?! Au intrebati ceilalti.
> * Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu
> cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.


> c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei:
> * Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
> * Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
> * Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.


> - Ce ste un copil complex?
> - ???
> - Acel copil dintr-o mama reala si nu tata imaginar!


Academia de poliție. Examen final. Proba de fizică.
Întrebare unică:
"Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentați".
Primul polițist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentați!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva
și-apoi se vede!
Al doilea polițist:
- A luminii.
- Corect. Argumentați.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculețul
și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tînăra speranță a
poliției române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceți!
- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentați!
- Păi, permiteți să raportez: ochii e mai în față decît urechile!


Într-un bar, intră disperat un polițist:
- Dom'le, ajutați-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și
nu știu ce să fac!
- Păi, ai lăsat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cîrlig,
și prin geamul întredeschis încearcă să le-agăți.
- Mulțumesc, dom'le, m-ai salvat!
După un timp, intră un alt tip în bar ținîndu-se cu mîinile
de burtă, de rîs.
- Ce rîzi, nene, ce-ai pățit?
- E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din
mașină cu o sîrmă... ha, ha, haaaa...
- Și ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum să facă.
- Da, da' mai e un polițist înăuntru care-l ghidează!


Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:
- Ghiță, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieșit cu gunoiu'!
- Ești spion! Mergi la secție.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiță, du-te la asociație și verifică!
Se duce Ghiță și vine fuga înapoi:
- Nu locuiește nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secție, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8.
Îl mai trimite șefu' pe Ghiță încă o dată la asociație
să mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineață, apare șeful poliției,
vecin de scară cu ing. Ionescu.
Aude povestea și îl eliberează pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociație.
Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliția de 2 ori,
da' le-am spus că nu stați aici.


Un polițist vroia să-și ia televizor.
Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și
îi spune vînzătorului.
- Ne pare rău, dar aici nu servim polițiști.
Vine polițistul și a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil și
cu o mustață falsă.
- V-am mai spus o dată că nu servim polițiști.
Exasperat, polițistul se duce, își face operație de schimbare
de sex...
Se întoarce după cîteva zile cu înfățișarea complet schimbată.
- Bine, dom'le, chiar nu-nțelegi că produsele din magazinul nostru
nu sînt pentru polițiști?
- Extraordinar! Cum îți dai, dom'le, seama că sînt polițist?
- Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...


O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea.


Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse partzi ale lumii la intrebarea
"Ce parere avetzi de lipsa de alimente din celelalte tzari ale lumii?"
America : "ce sunt alea celelalte tzarii ale lumii?"
Africa : "ce sunt alea alimente?"
Europa de vest : "ce este aceea lipsa?"
Europa de est : "ce este aceea parere?"



Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba shi a murit. Sufletul ei a fost intampinat la portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana. - Bine ai venit in Rai.
Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici shi nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasatzi-ma inauntru. - Ash vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad shi una in Rai shi apoi vei alege in care din ele vei vrea sa-tzi petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli. Shi astfel Sf. Petru o pune intr-un lift shi s-a dus direct in Iad. Ushile s-au deschis shi ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local shi in fatza ei erau totzi prietenii ei - directori cu care lucrase shi totzi o aclamau. Au alergat totzi spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji shi au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au duc in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura shi homar. A facut cunoshtintza shi cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragutz) shi s-a distrat de minune spunand bancuri shi dansand. Totzi au dat mana cu ea shi shi-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore shi l-ea petrecut in Rai odihnindu-se pe nori shi cantand la harpa. S-a distrat de minune, shi cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa-shi dea seama. Sf.Petru a venit shi a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad shi una in Rai. Acum alegetzi eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtzit mai bine in Iad.
Asha ca Sf.Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand ushile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi shi mizerie. Prietenii ei erau imbracatzi in zdrentze shi colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit shi el shi shi-a pus bratzul in jurul ei.
- Nu intzeleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf shi un local unde am mancat homar, am dansat shi m-am simtzit bine. Acum nu mai e decat pustiu shi gunoi, iar prietenii mei sunt totzi mizerabili. Diavolul s-a uitat la ea shi a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi eshti angajata...


O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
"Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata".
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
"Soferul asta m-a jignit foarte rau".
La care individul spune:
"Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.


Doi vinatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
"Prietenul meu a murit. Ce sa fac?", striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
"Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort".
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK si acum ce facem?.

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea
sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin
apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii
si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
"Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit".
Iar celalalt raspunde:
"Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".

-Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu.
-Nuuuuuuuu... tipind de groaza pasagerii lui.

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a
descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva
problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si
s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa
gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv
sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300
grade C.
Rusii au folosit un creion.

-Stii cum face un soricel pe o masa dreapta?
-???
-Tzup-Tzup!
-Stii cum face un soricel pe o masa inclinata?
-???
-Tzup-Tzup cos de alfa!



- care este diferenta dinrte un negru si o anvelopa?
-???
-anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!

[...va urma usor, usor...] [Main page]    [About me]    [Galerie foto]    [Fun]    [Adrese utile]    [Intranet]    [Mail me]   
Recomandari: 1024x768 & Opera Browser